Intento, intento hcer mi vida una vez mas.. estuve aislada del flog, del blog.. pero por lo menos estoy bien.. no tengo muchas palabras para decir.. quiero ocuparme de mi.. por una vez quiero ocuparme de mi.. necesito hacerlo. quiero hacer mi vida al fin quiero hacerla..vivirla..ya no quiero lamentos ni desiluciones..ya no quiero ser dos.. ya no puedo seguir asi.. el tiempo pasa..y yo sigo estancada en el mismo lugar sin permitirme conocer personas nuevas qe al menos me valoren, sin conocer cosas nuevas.. no puedo seguir asi.. no es lo qe quiero para mi vida..ojala tenga suerte en esto ;)

besos

aprender a diferenciar los vinculos de las personas

"no existe mayor vacio que el creado por uno mismo"

Tdoos estos dias he tenido que tratar de entender eso..tuve que forzarme de un dia para otro a entender qe debo dejar esta actitud de vacio, de creer qe si lo de afuera desmorona lo de adentro tmb debe desmoronarse. para q las cosas comienzen a cambiar., a salir mejor.

y no fue facil, no lo es cuando cargas con sentimientos de culpa x el abandono, por la soledad...pero una persona muuy especial, alguien que esta siempre dispuesta a ayudarme. a no dejarme caer..me dijo un claro ejemplo..

imaginemos un que nuestro interior,es decir nuestra alma, nuestro sentir es un carozo..y que los acontecimientos de nuestra vida, ya sean las personas qe nos rodean y nuestro entorno son una cobertura, de chocolate x ej..

imaginemos entonces qe la cobertura de chocolate se derrite, se cae, se va...como sigue el carozo?, el carozo esta intacto verdad?. bueno asi es como deberiamos qedar nosotros luego de una perdida. de un abandono, luego de qe esa cobertura q es nuestro entorno, nos deja., nos abandona, se va...deberiamos seguir bien, intacta, como el carozo..claro que las perdidas nos hacen mal. claro qe lloramss cuando perdemos un amor. cuando alguien nos abandona.. pero se supone q ese "duelo" no deberia acabar con nuestras vidas..se entiende? se supone qe podemos ponernos mal, pero con un limite..hasta cierto punto..deberiamos permanecer intactas como el carozo..no desintegrarnos..no destruirnos..

Entonces, esa persona me hizo entender con este ejemplo, qe el carozo y la cobertura. o sea nosotros mismos y nuestro entorno, estamos relacionados entre si..pero en realidad somos cosas diferentes.. y si la cobertura se va..el carozo sigue siendo carozo..sin embargo si el carozo se va...la cobertura no existe...qe se concluye... qe nosotros sin algunas personas del entorno, podemos perfectamente seguir siendo nosotros,. en cambio si nosotros no existimos, si no hay cuerpo..NUESTRO ENTORNO no va a existir...me refiero a qe no va a existir ese vinculo de relacion con personas si no existimos nosotros..no que las demas personas del entorno (cobertura) tengan qe morir..nose si se entiende..

espero qe si..y espero qe les haya gustado..yo sinceramente creo qe si comenzamos a no hacer duelos tan profundos, tan dramaticos, tan agresivos luego de nuestras perdidas y abandonos; si dejamos de castigarnos, de preguntar porqe?,de ser tan dependientes, si dejamos qe nuestro sentir siempre este bien. o bueno a veces mal, pero qe nuestro sentir no se relacione y no sea tan dependiente al entorno, las cosas podrian comenzar a salirnos un poco mejor y ya no tendriamos q lamentar tanto todas esas perdidas...x eso "aprendamos a que nuestro entorno no se vincule de una manera tan enfermiza con nuestro corazon, con nuestra alma..aprendamos a diferenciar la cobertura del carozo..porqe el carozo puede existir sin la cobertura..pero la cobertura sin el carozo no es nadie..los vinculos no existen sin personas!!·"

besos

después de tantos dias vuelvo a escribir...me habia tomado un tiempo para mi, para pensar, para darme cuenta de como estoy realmente. y pude darme cuenta de qe mucho mejor...no me pude conectar a fotolog, ya q no m deja loguearme, no tengo idea de porqe..asi q no puedo firmar flogs ni subir fotos :S

aun sigo sin poder decir concretamente como me siento..sé qe estoy mejor q hace dias..sé qe estoy mas feliz..pero tengo mucha confusion..hay muchas cosas de las cuales no es facil salir de un dia para el otro..pero agradezco a varias personas porqe ahora estoy feliz..y puedo reconocer y darme cuenta de muchas cosas...espero q este estado dure en mi vida..que algo dure en ella de una vez por todas...un beso a quien esté leyendo :)

bueno intento actualizar. no estoy inspirada para escrituras pero algo tendra q salir..

Estos diias estuve demasiado pensativa..es como si alguna parte de mi se hubiera bloqueado intensamente y ya nose como encontrar salida..

me doy cuenta q soy dos personas, qe me preocupo por mi pero a su vez me lastimo, me destruyo sin qe nada me importe, que quiero olvidarme de alguien pero qe no hago mas qe buscarlo, frecuentar los lugares donde puede estar..entonces?, como se olvida?, quizas no tenga remedio, y nunca pueda superar esta cuestion de los abandonos., eso para mi es algo importante, no supero los abandonos desde qe tengo 5 años, y supongo qe ahora tmp lograré hacerlo, cuando alguien me abandona me siento fuera de foco, encerrada en una burbuja, sin un lugar adonde ir. miro a mi alrededor y estoy sola, y es ahi dnde empiezo a lastimarme, a autoagredirme sin qe nada mas me importe...y pienso qe ademas de haber logrado muchas cosas, hay algo qe todavia no puedo superar y es esto..

quisiera aprender a entender y qe me quede grabado eso de qe primero debo quererme yo, y luego estaran los demas..pero parec qe cuesta...!

an

anoche me dormi muy tarde, y cuando logre tener sueño, cerré los ojos y empece a pensar como suelo hacer siempre..

si Dios existe o no, no tengo idea, yo creo nose si por inercia, por ingenuidad o porqe en realidad, a veces siento q me ayuda.. entonces me puse a "hablarle" o a intentar decir, quizas, cosas sin razon...

primero qe nada quiero agradecerte por algo de lo qe paso el fin de semana,. eso qe tanto pedi, eso qe tanto quise y qe por suerte pasó..

despues quiero pedirte perdon, por desilucionarte todo el tiempo, por pedirte cosas y luego de qe ocurren no saber si realmente era lo qe deseaba, por aburrirme todo el tiempo, por castigarme, por hacerme daño y por hundirme siempre entre mis recuerdos, por tirarme en una cama sin qe nada mas me importe, y por caerme mil veces luego de haberme levantado.

Finalmente, como siempre, quiero pedirte q me guies, qe me ayudes, a no volver a caerme, a salir de esta situacion de la q tanto mal me hace, a salir sin culpàs, sin odios, sin resentimientos, sin orgullo, para poder ser feliz yo, y dejar a los demas qe tambien lo sean,,sin tener que utilizar la venganza. por mas qe eso implique destruirme por fuera, por dentro, porqe se eso se trata mi vida,..de sufrir, de morirme, de desterrarme, pero de aun asi, permitir qe los demas sean felices, y no arruinarle la vida a nadie, por más qe yo me esté muriendo. será qe estoy equivocada? ,será q debo actuar como pienso aunq eso implique arruinarle la vida a alguien para poder ser feliz? o será q debo seguir asi..tragando, escondiendo cosas pàra la felicidad de los demas..?

quiero poder ser feliz de una vez., quiero tomar una decision qe dure al menos quince minutos, quiero olvidar ese pasado donde solo se ve oscuridad y tener un futuro qe al menos prometa algo.. felicidad, amor...quiero encontrar alguien qe no me aburra, qe no me deje..que pase lo qe pase..siempre este ahi..

y finalmente, me dormí..todas esas cosas pensé, dije, las dije sola, o se las dije a alguien nosé.. yo crei q alguien me estaba escuchando y eso es lo qe importa verdaderamente :)

espero q ls guste,..

El texto es parte de abzurdah con algunas modificaciones mias de acuerdo a fechas o cosas q qiero agregarle...

hoy hace mucho frio fuera y dentro de mi, pienso que talvez, siempre fue así, pero estaba ciega, entonces ahora si puedo darme cuenta, porqe ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero...ya ves:van a hacer 6 meses y todo sigue igual. Mal. (..)

no me necesitas tanto como yo a vos..siento q siempre sentí mas que vos, entonces en nuestra relacion no existe el equilibrio..nos nos vemos casi nunca, o estamos peleados...siempre hay un tema para discutir entre nosotros. no tuvimos una sola semana de paz en seis meses.. El tema de vernos más seguido, tambien quedo en la nada...ya ves:durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana, o una..ahora estoy en vacaciones..podremos vernos? que tiempo me dedicas en tu vida? cuatro, seis, siete horas por semana? eso es nuestra relacion...a eso puede llamarsele relacion?

ahora nisiquiera nos vemos los dias que supuestamente nos teniamos qe ver...olvidate!

nunca fue bastante, no nos alcanzó,tak vez a vos si te alcanzó porqe no necesitaste nunca verme. pero no fue suficiente para mi que te quise con el alma y no podia verte jamás..

Lo que mas me duele es q nunca tuve prioridad en tu vida..mientras vos fuiste todo en la mia.

bueno espero qe les guste..si es qe hay alguien leyendo :)

mirando blogs, se me ocurrio hacer un espacio más en donde seguir dejando esas partes de mi qe aun nose qe hacer con ellas...hoy no tengo demasiadas ganas de escribir..
todo sigue mal..siempre va a ser así..
besos a todas